おすすめ名言集

面白いジョーク集162選(ブラックジョーク・エスニックジョークまとめ)

この記事は、名言だけでなく
ジョークも一時期収集していた凡夫が、
面白いジョークをまとめて紹介していきます。

笑いどころがわからなければコメントください。
解説します。たぶんできるはず。

エスニックジョーク・アメリカンジョークは、
2ページ目にあります。

これだけ読めば見逃さない! Kindleセール情報まとめ記事

目次

職業のジョークまとめ

デイリー新聞の編集長

「デイリー新聞の編集長は
 俺の古くからの友人なんだがね、

 今朝、自分のオフィスで死んでたそうだ。
 他殺じゃないかって話だぜ」

「このところ、だいぶ敵を
 つくっていたんじゃないのか?」

「いや、そりゃ絶対ないね。
 やつはセンセーショナルな記事は
 すっぱりやめにして、

 清潔で公明正大な、
 ご家庭向き新聞を出してたんだ」

「そうか、じゃ、やつは殺されたんじゃないな。
 ただ餓死しただけのことだよ」

見本市で

このコンピュータは間違った答えを出しても、
どこを間違えたのか
わからない仕組みになっているのかね

はい。官公庁御用達ですから

逃亡の原因

警部「どうして逃げたのだ。
   出口をぜんぶおさえておかなかったのか?」
警官「賊は入口から出て行ったもので」

弁護士:アメリカンジョーク

問 あなたが乗ったエレベーターに、
  弁護士とライオンとゴリラとが乗り合わせた。
  ピストルを持っているが
  弾丸が2発しかない。
  どうしたらいいか。

答 弁護士を撃て。それも2発とも。

同業者の仁義:アメリカンジョーク

問 サメが弁護士を襲わない理由は?

答 同業者の仁義だから

弁護士として

「どうしたんだ。松葉杖なんかついて?」
「3ヶ月前に車にはねられたんだ」
「3ヶ月前にだって。まだ松葉杖がいるのかい?」
「医者はもういいって言うんだけど、
 弁護士はもうしばらく待てと言うんだ」

外科医

問 外科医は手術のとき、どうして手袋をはめるの?

答 指紋を残さないため

原因と結果

「原因のほうが結果の後にくる場合があるだろうか」
「あるとも。医者が自分の患者の
 棺のあとに ついていけばね」

医者の成功の秘訣

成功の秘訣を聞かれた開業医が答えます。
「処方箋はだれにも読めない字で書いて、
 請求書ははっきりと
 誰もが読める字で書くことだな」

名医①

私のかかりつけの医者は名医だ。
私が手術代が払えないというと、
レントゲン写真を修整してくれた。

名医②

私のかかりつけの医者は名医だ。
患者の命を6ヵ月のばした。
その男が治療代が払えないと分かると、
さらに命を6ヵ月のばした。

死因

遺族「先生、お願いします」
医者「死亡診断書かね?」
遺族「はい、ここにサインを…」
医者「ここは死因を書くところだよ」
遺族「はい、ですから先生のお名前を」

精神科医の告白

ある精神分析の専門医の告白。
「どうして精神分析を選んだのか、その理由は3つある。
 まず、私の患者はいつも金とひまは十分ある。
 つぎに、この治療で死ぬ奴はいない。
 3番目は、すっかり治ったやつもいないんだ」

精神科にて

医者「例えば周囲に誰もいないのに、
人間の声が聞こえてくるようなことはありませんか?」
患者「あります、あります」
医者「よくありますか?」
患者「ほとんど毎日あります」
医者「いつ頃からそうなりました?」
患者「三ケ月くらい前からです」
医者「何かその頃に思い当たることがありませんか?」
患者「はい、電話を引きました」

匙:日本のジョーク

ヘタな医者、病人の家から帰ると匙を拝む。
女房が尋ねた。
「何をしておられます」
「これがなければとうに下手人じゃ」

侍:日本のジョーク

「わちきは侍になりとうありんす」
「何故」
「だって侍はありもしないいくさを請け合って、
 知行とやらを取っていなんすからさ」

ルイ12世

「先生、おれはルイ12世だ
 と言っている患者がだいぶ良くなりました」

「ほう」
「昨日からルイ13世だと言い始めたんです」

飛行機の安全性:数学的なジョーク

飛行中のジャンボ機内で、
不安顔の紳士がスチュワーデスに尋ねた。

「この機が墜落する確率はどのくらいかね?」
「1万分の1以下ですね。ご心配なく」
「私は数学者だから、
 そのくらいの数字ではとても安心できないな」

 スチュワーデスは少し考えてから微笑んだ。
「それではお客様が、
 いま、この機をハイジャックしてみませんか」

「?」
「飛行機がハイジャックされて、しかも墜落した、
 という確率ならば1000万分の1以下になります」 

アドバイス

「パイロットから管制官へ。
 大西洋上空500マイルで燃料切れ。指示を請う」

「管制官からパイロットへ。
 こちらの言うことを反復せよ。
 天にまします我らの父よ……」

正直者の医者

その医者は正直者でした。
死亡証明書の原因の欄に
自分の名前を書き込んだのです。

注意深い観察

医科大学の授業で、
教授は「注意深い観察」をテーマに講義していた。

教授は、ビーカーに入った黄色い液体を学生達に見せた。
「君達。ここにあるのは尿です。
 良い医師になるには物の形、色、匂い、味などに
 注意深くなければなりません」

そう言うと教授は、
ビーカーの尿をいろいろな角度で見たり、

匂いを嗅いだりした挙げ句、ビーカーの中に指を浸して、
指をそのまま口に入れた。

「フム。糖尿の気がある…」

どよめく学生達を見渡しながら教授は言った。
「これからビーカーを皆さんに回します。
 私と同じように注意深く観察して下さい」

かくして、クラス中の学生は、
しぶしぶビーカーの中に指を浸し、それを舐めていった。

最後の一人が終わってビーカーは教授の元に返ってきた。
教授は講義の最後をこう締めくくった。
「今日は”注意深い観察”をテーマに講義しましたが、
 皆さんはそれが出来ていませんでした。
 もし、注意深く、私の指を観察していたなら」

教授はニヤリと笑った。
「ビーカーに入れた指が人差し指で、
 口に入れたのが中指だったのに気づいたことでしょう」

真の怪力の持ち主

そのバーのバーテンは無双の怪力男だった。
バーテンがグラスに絞ったレモンから、
客が一滴でも果汁が絞れたら
千ドルの賞金を出すといつも自慢していたのである。
もちろん今まで力自慢の数多くの人が挑戦したが、
誰も千ドルを手に入れることが出来なかった。
ある日、分厚いメガネをかけた
背を丸めた小男がバーに入ってきて、

キーキーしわがれ声でこう言った。

「わたしもその賭けをやっていいですか」

周囲に笑い声がわき起こり、
ニヤニヤしたバーテンは
黙ってレモンの絞りかすを小男に渡した。
しかし、笑い声はこの男の握りしめた拳から
果汁が1滴2滴としたたり落ちるてくると、
シーンと静まりかえってしまった。
結局のところ小男はなんと30滴も絞ったのである!
驚愕したバーテンは千ドルを小男に払うと
敬意を込めて問いかけた。
「あなたは何をなさっている方ですか。
 木こりとか、もしかして何か武道でも?」
小男は答えた。
「わたしは税務署に勤めています」

教授会議の奇跡

天使ガブリエルが
とある最高学府の教授会議の席上に舞い降りて、
学部長に告げた。

「お前は他人を思いやる心を持ち、長年善行を積んできた。
 神はお前に、永遠なる富・永遠なる英知・
 永遠なる命の中から

 一つを与えることにされた。
 さて、お前はどれを選ぶかね?」
そして、学部長はためらうことなく、
永遠なる英知を選んだのである。

「あっぱれじゃ」
天使はそう言うと稲妻とともに消えていった。
この信じられない奇跡に、唖然としていた教授の一人が囁いた。
「学部長。どうか……何かおっしゃられてください」
微かに後光に照らされた学部長は、
新たに得た深い英知に満ちた
重々しい声で答えたのだった。

「やっぱり金にすべきだった!」

政治家ジョークまとめ

ブッシュ (字幕版)

大統領は何を教えた?:政治家ジョーク

英語を勉強するために
リンカーン大統領の演説は
世界中の人が助詞の勉強に使っている

ブッシュJrの演説は
世界中の人が間違い探しの勉強に使っている

大統領は何を教えた?その2:政治家ジョーク

リンカーン大統領の演説は
世界の若者に民主主義を教えた
ケネディ大統領の演説は
世界中の若者に勇気と希望を与えた
ブッシュJrの演説は
世界中の若者に勉強の重要性を教えた

誰でも大統領になれる:政治家ジョーク

僕は小さい頃から
『誰でも(anybody)
 大統領になる事が出来るチャンスがある』

と聞かされてきました。
今ブッシュ大統領をみて、
本当に誰でも(anybody)
大統領になる事が出来るのだ
という事を知りました。

将来の仕事

ある人が息子をどういう職業に
就かせたらいいか知りたいと思い、

部屋に一冊の聖書と一個のリンゴと
一枚の一ドル紙幣を置いて、子を閉じ込めた。

あとで戻って、
もし子供が聖書を読んでいたら牧師に、
リンゴを食べていたら百姓に、

お札を手にしていたら銀行家にしようという考えであった。
さて帰ってみると、
息子は聖書を尻に敷き、
お札をポケットにしまい込み、

リンゴは全部たいらげてしまっていた。

そこで結局その人は、
息子を政治家に仕立てることにした。

ジョージの仕事

その1
「大統領、ボーイングとロッキードが業績不振です」
「しょうがねえな。いっちょ戦争でネタ供給といくか」

その2
「大統領、ハリウッドがシナリオ不足で悩んでいます」
「しょうがねえな。いっちょ戦争でネタ供給といくか」

その3
「大統領、グラミー賞が盛り上がりません」
「しょうがねえな。いっちょ戦争でネタ供給といくか」

その4
「大統領、最近ワイフと会話がなくて困ってるんですよ」
「しょうがねえな。いっちょ戦争でネタ供給といくか」

社会主義の解釈

「もし私の解釈が正しければ、
 社会主義の一番大切な所は、
 仲間とわけあうことですな」

「それじゃ正しいとは言えません。
 社会主義の一番大切な所は、
 仲間に分けさせることなんです」

精神病院

ワルシャワの精神病院をソ連の視察団が訪れ、 
一人の患者に入院の理由を尋ねた。
「亡命しようとしたからさ」
視察団は首を捻った。
「我が国なら政治犯収容所に入れるところだが?」
医者が答えた。
「いや、こいつはソ連に亡命しようとしたんです」

政治家の嘘:ブリティッシュジョーク

政治家がいつ嘘をついているのか、
見破る方法を知ってるか?
奴らが唇を動かしているかどうかを見ればいいのさ

ケネディの反論

共和党の大統領候補ニクソンとくらべて
経験不足だという批判に対して、
ケネディはこう反論した。
「私は、30年間銀行の頭取をやった男を知っています。
 彼の銀行が倒産したとき、経験という点では、
 彼はマサチューセッツ州のどの銀行の頭取よりも上でした。
 でも、もし私が銀行をはじめるとしたら、
 この男を頭取に雇うつもりはありません」

言論の自由:ロシアンジョーク

レーガンとブレジネフが、
互いのシステムについて激論を交わしていた。
レーガン曰く、
「アメリカには言論の自由というものがある。
 例えばアメリカ市民は誰でも私に向かって、

 “レーガンなんてクソくらえだ!”
 と言っても、絶対に罰せられることはないんだ」

「そんなことなら我が国でも同じさ。
 ソ連市民が私に向かって、

 “レーガンなんてクソくらえだ!”と言っても、
 処罰されることなんかないよ」

検閲

問 ソ連では私信が検閲されているのですか?
答 絶対にありません。
  反ソ的内容の手紙が宛先に届かないだけです。

クリントン大統領の質問

ビル・クリントン 停滞するアメリカをいかに建て直したか (中公新書)

小学校を訪問していたクリントン大統領が、
あるクラスで質問した。

「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい?」
小さな男の子が立ち上がって答える。
「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
 そこへ車が来てひき殺されちゃったら、
 それが悲劇だと思います」

「いや。その場合は、"事故" だろうね」
クリントンが答えた。

今度は女の子が手を上げた。
「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
 崖から落ちてみんな死んじゃったら、
 それが悲劇だと思います」

「残念だがね、それはね、
 "大きな損失" って言うんだよ」

クリントンが答えた。教室は静まり返り、
誰も手を上げようとしない。
クリントンが言う。

「どうしたんだね、みんな? 
 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな?」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。
そして、自信なさそうに言った。

「ビル・クリントンとヒラリー・クリントンを
 乗せている飛行機が
 爆弾で吹き飛ばされたら、
 それが悲劇じゃないですか?」

「素晴らしい」
クリントンは顔をニコニコさせた。

「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、
 どうしてそれが悲劇だと思ったの?」
その子は答えた。
「だってこれは事故じゃないし、
 それに大きな損失でもないと思ったんです」

共産圏のおとぎ話

西側のおとぎ話は
「むかし、むかし、あるところに…」で始まる。
東側のおとぎ話は
「やがて、いつかは…」で始まる。

誰だ?:ブリティッシュジョーク

選挙運動のためとあるTVに出演していたブッシュ。
出演が終わって控え室で休んでいるところに側近が来て
「トニー・ブレアが…」と、話を始めた。
だが、そこは外交音痴で鳴らしたブッシュ。
「Who is Tony Blair?」(トニー・ブレアって誰?)
しかも運悪くマイクが入っており、
この発言が全国に放送されてしまった。

後日、開票を巡るゴタゴタを経て当選した後、
ブレア首相も祝電を打った。

「大統領当選、おめでとうございます…(略)」
その後に世界地図を付けて一言。
「PS.イギリスはここです」

ウッドロウ・ウィルソンとストライキ

第一次世界大戦のときにアメリカの大統領だった
ウッドロウ・ウィルソンは、
生涯熱心な野球ファンだった。

大戦中のこととて、大統領は多忙をきわめ、
野球を見に行く暇などまるでなかった。

だが、ある日、ワシントンで
赤十字の基金を集めるための慈善試合が行なわれ、

これだけは大統領も何とか見に行くことができた。
久しぶりに見た野球で意気高揚した大統領が
ホワイトハウスに帰ってくると、

そこには憂鬱なニュースをもって補佐官が待っていた。
「閣下、炭坑のストライキで石炭が不足しています」
「いやになるな、きみ」
ウィルソンは補佐官にぼやいてみせた。
「大統領も、ストライキ三つでアウト、
 ということにならんもんかね」

神とジョージ・ブッシュの違い

「神様とジョージ・ブッシュの違いは?」
「神様は、自分をブッシュだと思ったことはない」

ブッシュの功績

ブッシュ大統領は3人の財産を使い果たした。
クリントンがためた財産と、
自分の予算と、次の大統領の負債として。

政治家とバス:ブラックジョーク

政治家御一行のバスが田舎道を走っていたが、
とつぜん道からそれて、

農場 の木に激突してしまった。
この一部始終を目撃した年老いた農夫は、

様子を調べにいった。
そして、穴を掘り、政治家たちを埋葬した。

数日後、保安官がやってきて、
事故ったバスを見てから農夫に質問をした。

「彼らはひとり残らず皆死んでたのですか?」
農夫は答えた。

「何人かはまだ生きとる言うとったけど、
 でもよ、政治家の言うことは信用ならねーべさ」

社会主義

資本主義は腐りきっている。
だが、何といい香りがすることだろう。

ブラックジョーク
(シック・ジョーク)まとめ

地図

旅行者「これがこの町の地図ですか?」
案内者「そうです。病院の前で道が二つに分かれていて、
    右へ行けば養老院、左へ行けばお寺です」
旅行者「よくできた町だなあ」

父親の指導

息子「お父さん、僕、万年筆が欲しいんだ」
父親「じゃあ、お父さんが、
   いい万年筆を選ぶコツを教えてあげよう」
息子「うん」 
父親「まず紙の上に実際に時を書いてみることだ。
   少しでも引っ掛かるようなら、
   その万年筆は諦めた方がいい」
息子「うん、わかった」
父親「滑らかに書けるようなら、
   次に実際にインキを入れてみることだ。
   インキの入りが悪いようなら、
   その万年筆は諦めた方がいい」
息子「うん、わかった」
父親「インキがスムーズに入るようなら、
   次にキャップの止め金を調べてみることだ。
   実際にポケットに差してみて、
   止め金がきつすぎないか、
   ゆるすぎないか試してみるんだな。
   止め金の具合が悪いようなら、
   その万年筆は諦めた方がいい」
息子「うん、わかった」
父親「止め金がきちんとポケットに引っ掛かるようだったら……
   いいかい、これから先が一番大切なことだよ」
息子「うん?」
父親「止め金がきちんとポケットに引っ掛かるようだったら、
   そばに店員がいるかどうか。
   店員がいるようなら、
   その万年筆は諦めた方がいい」

犬は人類の最良の友

犬は人類の最良の友といわれている。
その理由は、
人に忠告することをしない。
金を貸してくれといわない。
親類をつれてこない。

質屋の組み合わせ

質屋が質流れ品をショーウィンドウに飾り付けた。 
トランペット、サックス、
トロンボーン、チューバとならべ、
最後にショットガンを何挺か飾った。

「おかしな取り合わせだな」と知り合いが言った。
「こんなんで売れるのか?」
「売れるとも」と質屋が言った。
「まず誰かが、トランペットとサックスを買っていく。
 それから二日ぐらいすると、
 その隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ」

誠実な人間

問 誠実な人間を買収することができますか?
答 買えるかどうかは知りません。
  しかし売ることなら、いつでも。

新入社員の前で

わが商社に就職した諸君、
古いローマでは、マーキュリイが商売の神様だった
それから、マーキュリイはドロボウの神様でもあった。
この意味をよく噛みしめて明日から仕事に励んでほしい。

熊の剥製

「素晴らしいクマの剥製ですね」
「これはおじさんと一緒に
 アラスカへ狩りに行ったとき撃ちとめたものだよ」

「あのクマの中には何が詰まっているのですか?」
「おじさんだ」

経営の刷新

社員A「社員食堂のコックが表彰されるらしいよ」
社員B「へーえ、なんで?」
社員A「経営の刷新に多大の功績があったからだってさ」
社員B「やつ、何をしたのかな?」
社員A「ほら、幹部食堂の中毒死事件があったじゃないか」

新聞の効用

ナチスの突撃部隊の将校が、
列車でユダヤ人と乗り合わせた。
将校はナチスの機関紙を広げて、得々として言った。
「この新聞は非常にためになるので、必読しとるんだ」
彼はついでにユダヤ系の経済新聞を取り出して言った。
「こいつは尻を拭くのにもってこいだ」
これを聞いたユダヤ人は、
揉み手をしながら、嬉しそうに言った。
「将校さん。それじゃ、あんたの尻が頭よりも利口になるのは、
 もう間近というわけですな」

悲しき条件反射

登山家のブラウンとグリーンが
アイガー北壁を制覇しようとしたが、
200メートルばかりよじ登ったところ、
足を踏み外して滑り落ちてしまった。
幸いなことに、ザイルが岩の先端に引っ掛かり、
二人は空中に宙ぶらりんとなった。
スイス救援隊のヘリコプターが飛来して、
ラウドスピーカーで二人を激励した。
「こちらは赤十字救援隊です・・・」
二人は声を揃えて答えた。
「寄付はもう済んでますよ」

マリファナを吸うと

マリファナを吸った罪で、
二人の青年が判事の前に連行された。

判事は言った。
「君たちは初犯だし、悪気はないようだ。
 一回だけチャンスをあげよう。

 君たちの友人に、麻薬がどんなにいけないものかを説得して、
 吸わないようにしてほしい。
 その成果は、来週ここに来て報告してくれたまえ」

つぎの週、裁判所にやってきた一人目の青年に判事は尋ねた。
「どんな具合だったかね?」
「はい。私は17人を説得して麻薬をやめさせました」
「ほう」判事はニッコリして言った。
「どう説得したのかね?」

 青年は、紙に大きな円と小さな円を書いて説明した。
「こっちの大きな円が普通の脳の大きさで、
 小さい方が麻薬をやった方の大きさだと言ったんです」
 判事は感心して褒めた。
「なかなかうまいやり方だ」

しばらくしてやってきた二人目の青年に対し、
判事は同じように尋ねた。

「どんな具合だったかね?」
「はい。私は256人を説得して、麻薬を永遠にやめさせました」
「256人も!」
 判事はびっくりして言った。
「いったいどう説得したのかね?」
 青年は,紙に大きな円と小さな円を書いて説明した。
「こっちの小さな円が刑務所に入る前のケツの穴の大きさで、
 大きい方は…」

未来の物語

スターウォーズⅡに
アラブ系の俳優が出てない事を不満に思った
フセインは、ブッシュに抗議した。
「なぜアラブ系の俳優を使わない? これは差別だ」
「問題ない。これは未来の物語だからだ」

広島との共通点

Q.バグダットとヒロシマの共通点は?

A.ない。

  今のところは。

こりない奴

死刑が決まったナチスの将校に向かって
牧師「最後に何か一つ願いをかなえて差し上げましょう」
将校「では……ユダヤ教に改宗させてくれ」
牧師「えっ? 何万人ものユダヤ人を
   ガス室に送り込んだあなたがどうして?」
将校「いいんだ」ニヤリと笑って
  「こうすれば、また一人ユダヤ教徒を処刑できるからな」

最小限の犠牲

コーエンは勤めから帰って、
妻のスーシャが若い男を連れ込んで、
浮気をしている現場をつかまえた。
逆上したコーエンは鉄砲を取り出し、
スーシャを撃ち殺してしまった。
コーエンは裁判にかけられ、
裁判長から審問を受けた。
「あなたは、一体どうして妻の方を殺したのですか?」
「はい、殺人は一回犯すだけでたくさんです。
 もし妻の方を殺してなければ、
 あと何人も殺さなければなりません」

第1回犯人逮捕選手権:アメリカンジョーク

アメリカで「第1回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、
決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の3者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。
そしてありとあらゆる動植物、虫、
石ころにいたるまで聞きこみを行い、
目撃証言を集めました。

調査は3ヶ月に及んだものの、
結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。
2週間探しましたが見つからなかったので、
FBIはいきなり森に火を放ちました。
そして問題のウサギはもちろん、
一般の動植物もみんな焼き殺しました。
ウサギを捕まえるためには
仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。
1時間後、シカゴ警察は
ひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。

クマはおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです…」

禁酒主義者とは

禁酒主義者とは、いちばんたちの悪い酔っ払い。

歯車

社員A「あーあ、また一年が始まるのか。
      いやんなっちゃうぜ」
社員B「まったく。しょせん俺たちは
     企業の中の小さな歯車なんだからなあ。
    ホントに情けないよ」
社長 「君たち、それは思い過ごしだよ。
         歯車が一つなければ機械は動かないけど、
            べつに君たちが一人や二人いなくたって」

「私が死んだら脳を寄贈するつもりだ」
「どんなささいなことでも役に立つからね」

妻の墓石

ここにわが妻眠る
ああ、いかに安らかに彼女のくつろぐことよ
われもまた安らかにくつろがん

名声

名声とは、しかるべき時に死亡したことに対して得られるもの。

白鳥は死ぬ前に歌う

白鳥は死ぬ前に歌うという。
歌う前に死んだほうがいい人がたくさんいる。

愚痴

処刑場に引かれていく男。町の外はひどい雪と雨。
護送隊の連中が思わず愚痴をこぼします。
「何もこんな日に処刑しなくてもよさそうなものを」
それを聞いた死刑囚が笑い出します。
「あんたがたは、帰り道もあることだからな」

倫理とは

「お父さん、倫理とはどんなことですか?」
「うむ、まあ例を挙げるならこんなものだ。
 うちの店にお客さんが来る。
 それで60シリングの買い物をなさる。
 その時、100シリング札で払い、
 お釣を置きっぱなしにして、
 そのまま帰ってしまったとする。
 いいかい、ここで倫理とは何かという説明になるんだ。
 ここでお父さんは考えるな。
 これをポケットに入れてしまおうか。
 それとも、相棒と折半すべきかとな」

次のページへ >

bonpu
Kindleセール情報:
2022年7月4日
更新
Kindle本を賢く買うなら
Amazonギフト券
チャージタイプを使おう!!
ポイント最大2.5%還元

今日のこれ買っとけ!Kindleセール本

created by Rinker
¥1,045 (2022/07/05 12:13:00時点 Amazon調べ-詳細)

Kindle日替わり・月替わりセール

Kindle日替わりセール一覧

【7月31日まで】Kidnle月替わりセール

Kindle新刊本

【7月9日まで】今週のKindle新刊本一覧

created by Rinker
¥715 (2022/07/05 15:58:18時点 Amazon調べ-詳細)

1冊丸ごと読める!Kindle無料漫画

マンガが1冊丸ごと無料で読める!!Kindle無料漫画まとめ

漫画の名言紹介なら任せておけ! な凡夫です。 ご存知でしょうか。漫画が1冊丸ごと 合法で無料で読めるサイトがあるんです、 そう。キンドルならね。 この記事は2022年7月5日時点で確認した、 プライム ...

本日のおすすめ
Amazonタイムセールとクーポン

SAVASやヴァーム、即攻元気がお買い得

-おすすめ名言集