『辻村深月』のおすすめ小説がわかる名言集(かがみの孤城など)

そんな奇跡が起きたらいいと、
ずっと、願っている。
そんな奇跡が起きないことは、
知っている。

今日が台なしになったせいで、
もう次に行ける気が
まったくしなくなっていた。

自分が聞かなくても、誰かが何か
聞いてくれるんじゃないかって
期待するのはよくないぞ。
何か言いたいことがあったら直接言え！

雨を好きでも、いいのかもしれない。
だけど、学校というところは、
そんな正直なことを
言ってはいけない場所だった。

構わないでもらえることが、1番楽で、嬉しい。
だけど、この先もずっとこうなのか考えると、
体がものすごく重たくなる。

自分たちの知らない世界を
ひけらかすようにそうされると、
それが羨ましいかどうかに関係なく、
ただ嫌な気持ちが胸に広がるようだった。

あれはケンカなんかじゃない。
ケンカはもっと、
お互いに言葉が通じる者同士がすることだ。
もっと、対等なことだ。

普通かそうじゃないかなんて、
考えることがそもそもおかしい

皆さん、謙虚だし、
自己評価が低い一方で、
自己愛の方はとても強いんです。
傷つきたくない、変わりたくない。

一人一人が
自分の価値観に重きを置きすぎていて、
皆さん傲慢です。
その一方で、善良に生きている人ほど、
親の言いつけを守り、
誰かに決めてもらうことが多すぎて、
〝自分がない〟ということになってしまう。
傲慢さと善良さが、
矛盾なく同じ人の中に存在してしまう、
不思議な時代なのだと思います

ささやかな幸せを望むだけ、
と言いながら、皆さん、
ご自分につけていらっしゃる値段は
相当お高いですよ。
ピンとくる、こないの感覚は、
相手を鏡のようにして見る、
皆さんご自身の自己評価額なんです

真面目でいい子の価値観は
家で教えられても、
生きていくために必要な悪意や
打算の方は誰も教えてくれない

現代の結婚がうまくいかない理由は、
『傲慢さと善良さ』にある――。

素直ないい子だから、
誰かに道を示されてしまうと、
そういうものかと身を委ねてしまう。
自分がない。決められない。

あなたがそうしたい、
と強く思わないのだったら、
人生はあなたの好きなことだけでいいの。
興味が持てないことは恥ではないから。

人間って、絶対に他人のために
泣いたりできないんだって

相手が反省さえしているなら、
されたことを我慢できますか

どうしようもない悪というものは
いつまでも悪のままです。
あきらめて割り切ることが出来ないなら、
罰を与えたいなんて思うべきではありません。

自分の為に一生懸命になってくれる誰かがいること。
自分が誰かにとってのかけがえのない
人間であることを思い出すことでしか
馬鹿にされて傷ついた心は修復されない。

責任を感じるから、
自分のためにその人間が必要だから、
その人が悲しいことが嫌だから。
そうやって、『自分のため』
の気持ちで結びつき、相手に執着する。
その気持ちを、
人はそれでも愛と呼ぶんです

同じものを見ていても、
見えるものが同じとは限らない

ただ、相手の言葉だけ受け入れて
絶対に拒絶しないの。
それって本当はすごく
自分に都合がいいし、
相手を傷つけないって楽だもんね。
でも、ずるい。
その人にとって何がいいことなのか
ってことをまるで考えてないし、
あとの責任を取ろうとしてないんだもん

依存されて、
ちょっと距離持たれてるような、
そんなつきあい方しかできない人も
世の中にはいるんじゃない？
私みたいに。
私は結局、依存されてるような
今の状態が気持ちいいんじゃないかな。
自分より頭が良かったり
かわいい子なんて、そばにいても
絶対に近づきたくないもん

学歴に自分の価値を
依存しなきゃいけないって
空しいでしょう。
でも今のトコ、
私にはそれしかないんだよね

痛みを、一緒になって受けとめる覚悟。
それがあるだけで、
優しさの形なんていくらでも変わるんだ

君らの関係が対等じゃないなんて、
誰に言われたって無視していいんだ。
離れたくないことも、言えばいい

その、半径数キロにしか
関心がないって姿勢。
ある意味、尊敬に値する

田舎の経済を支えてるのは、
パチンコ屋とラブホテルよ

女同士の付き合いって、
相手の様子見ながらですからね。
私も相手が少食なのにあんまり自分が食べすぎたり、
人が化粧直しが丁寧なのに自分がずぼらだと、
反省したり肩身狭いです。

女子というものは、
どこまでも中学生の頃と
付き合い方が変わらない

本当にためになること、
言わなきゃならないことは
絶対に言わない。
無条件に相手の望む言葉をかける

自分を囲ってくれる枠、
所属する場所がなければ、
私はいつだって不安で動けないのだ

人間は、本当に気にしてることを
他人に指摘されるとむきになる

自分の人生の責任を、人に求めて不満を口にして終わり。
そんな生き方、楽じゃないですか。
与えられるのを待つだけ、
自分で選ぶのではなくて、
選ばれるのを待つだけなんです。

光はどこから差し始め、
どこから奪われていくのか。
生まれたときに既に
平等でないのだ
というのは承知の上で、
それでも疑問に思う。
差がつくのは、どこからか

メロンパンって、
どうあがいても単なる菓子パンで、
メロン本体になんかなれない。
もともと違うものなのに、
パンがメロンになれなんて
試練や宿命を背負わされてるのは悲劇だし、
一歩間違えればジョークだって。
果汁入れたところで、
そんなのメロンのエゴなりよ

愛は、イコール執着だよ。
その相手にきちんと執着することだ

自分の言った言葉っていうのは、
全部自分に返ってくる。
返ってきて、未来の自分を縛る。
声は、呪いになるんだよ

派手な事件を起こして、
死んでしまわなければ、
声を届けてはもらえませんか。
生きているだけでは、
ニュースになりませんか。

読んでもいないのに、
本を悪く言う人もいるだろうし、
読んでも心に響かない人もいると思う。
だけど、私には響いたんです。
あの時期に、チヨダ先生の本を読んでいなければ、
私は今、ここにいませんでした。

僕はそうやって
僕と対等に接してきてくれた人たちに、
人一倍感謝ができるようになった。
僕はそう言う自分を、
それなりに誇りに思ってる。

いいことも悪いことも、
ずっとは続かないんです。
いつか、終わりが来て、
それが来ない場合には、
きっと形が変容していく。
悪いことがそうな分、
その見返りとしていいことの方も
そうでなければ摂理に反するし、
何より続き続けることは、
必ずしもいいことばかりではない。
望むと望まざるとにかかわらず、
絶対にそうなるんです

所詮、涙だよ。
安っぽくそれを垂れ流すことが
そんなに偉いの？

叶う場合も、叶わない場合もある。
けれどそれにより挫折し、
諦め、折り合いをつけることは、
嘘をついて手に入れた幸せや
楽しみよりきっと価値がある。

世界と繋がりたいなら、
自分の力でそれを実現させなさい

あらゆる物語のテーマは結局愛だよね

「恵まれているのに」
と人からは言われるだろう。
本人もそれはよくわかっているはずで、
でも、だからこそやりきれない窮屈さも、
世の中にはある。

でも怖い。働くのが。
自分を理解してくれない他者と
話さなきゃいけないのが。
何も長続きしないことが。
私だって、十分、自分の人生に絶望してる。

楽しそうな人たちが、
いつも私を見て
悪口を言っている気がする

そういう自分だけは大丈夫
って思ってる女が痛い目をみるんだよ

世の中が不公平なんて当たり前だよ。
みんなに平等に不公平。
フェアなんて誰にとっても存在しない

そうするのが楽なのかもしんないけど、
あんまよくないよ。
謝っても解決しないこと
世の中にはたくさんあるし、
甘ったれんな

人間は、知らないことを
知ってるふりして
語るのはたやすいくせに、
知らないと認めることの方は
なかなかできない。

人の人生に立ち会うってのは、
生半可な気持ちじゃできないんだよ

見たことのない神様を信じるよりも切実に、
具体的な誰かの姿を常に身近に置く。
あの人ならどうしただろうと、
彼らから叱られることさえ望みながら、
日々を続ける。
目の前に、急に空の青い色が開けた気がした。

死者は、残された生者のためにいるのだ。

一回フラれたぐらいなんだよ。
本当に好きなら、
何度でも何度でも挑むんだよ。
相手がこっちを
哀れに思ってくれるぐらいまで
頑張ってみろ。

もう二度と会えないなんて
あんまりだから、だから、
『あの世』は多くの人の希望の場所なのだ。

才能っていうのは残酷なもんで、
あるところには必要なくたってあるのに、
必要でも、ないところにはない。
この仕事してるとわかるよ。
努力や練習で補えることはそりゃあ、あるけど、
スタートが違うのは誰にもどうしようもない。

想い人は、今、
自分と同じこの世界で、同じ時間の中にいる。
同じ時に生きている。

特別養子縁組は、親のために
行うものではありません。
子どもがほしい親が
子どもを探すためのものではなく、
子どもが親を探すためのものです

養親になる際には、
実親さんの妊娠経過や家庭環境に
どんな事情があっても問わない、
という覚悟をしていただくよう、
お願いしています

仕事というのは過酷なのだ。
気持ちが真面目でも、
耐えられないことがたくさんあって、
だから、そうできないものなんだ、
と初めて知った。
働き者と怠け者は、ただ二つだけに
分けられるようなものではないのだ。

昔の写真や思い出の品が出てきて
作業の手が中断されるのも
掃除や引越しの醍醐味みたいなものだろう。

ナベちゃん、幸せなんだよ。
相手に必要とされて、自分も相手を必要として。
そういう人に巡り合えたんだよ。
それでいいのかよってみんなは言うけど、
きっとそれでいいんだよ。

悪い人ではない。
真面目で、そして本音で生きているこの人には、
みんながこの場所で建前を話しているなんていう、
なあなあの発想がそもそもないのだ。

理不尽でも我儘でもない。
悪意だってもちろんない。
ただ少し、ずれているだけ。

ねえ、子育てとか
しつけの正解って何かな？
正解かどうか、
わかるのっていつ？
その子がいい子になること？
礼儀正しくて
ちゃんと大人の言うことを聞くような

成長した子どもが、
大人になってから親の子育てを肯定できるかどうか。
人生は長いからさ。
大人になってから子どもに
自分がやってきたことを肯定してもらえないと、
いざ対等な状態になった子どもに
見捨てられることになるよ。

本当に不思議なのよ。
気にくわない子が一人いる。
その子が存在している事実それ自体が許せない。
そこまで強く相手を嫌って、
バカにできる労力はどこからくるの?

周囲から嫌われ者のレッテルを
貼られてしまうと、
本当は自分にどれだけ自信があっても、
やっぱり自信というものは
すり減ってなくなるのよ。

親も子どもも、
互いに迷惑をかけあいながら
どっちもどっちで
やってくしかないってことなんだろうな。

インタビューに限らず、人は本来、
誰かに自分のことを
聞いてもらえるのは嬉しいはずだ。
仕事でも日常会話でも、
「あなたに興味がある」という態度を
示すことから関係は始まる。

少し考えれば、
書くことが何もない日は
一日だってない。

何が失敗かなんて、
まだわからないよ。

幸せは、いつも自分の心が決める。
私は自分を
不幸かもしれないと思っていたけど、
その基準は誰によって
決められたものなのだろう。
そうか、自分が決める
というのもありなんだ。
私が今が幸せって決めたら、
それには誰も口を挟ませない。
もっと素直になっていい
のかもしれない。

学校って、そういう
晴れがましい大舞台だけが
すべてじゃないと思うわけ。
書道部だって英語部だって
それぞれの活動はしてるわけで、
そういう、応援団が横で
応援してくれるような青春じゃなくても
別にいいんじゃないかって思うんだ。
学校は何も、一部のわかりやすく
青春を謳歌してるヤツらだけのもんじゃない。

言葉には、ただ意味を
伝えるためだけではなく
手触りや肌触りがある。
この表現を使わなければ
自分には
しっくりこないという思いが
きっと誰にもあるはずなので、
ゆるがせにできない感情を
どう伝えるかを、
大事にしてほしい。

愛情の反対は
憎しみじゃなくて無関心だよ。
見捨てて意識しなければ、
復讐はそれで済むのに。

「自分の勉強」って何だよ。
人のための勉強なんてものが
世の中にあるか？
全部、勉強は
自分のためだろ。
言い訳するな。

いざやるつもりだった決意は、
一度挫けると
再びその気になるまでに
相当時間がかかる。

人が生きていくというのは
実際かなり大変なんだ。
人間という生き物は、
無駄に頭が良過ぎるからね。
余計な欲求をたくさん抱えています。

人間というのは、ある日突然消え失せる。
人生というのは、お終いがくる。
それも唐突に、理不尽に。

自分にないものは、
他人が持っているからこそ
よく見えるもの。
自分がそれを持った途端、
みるみる価値が失せていく。
そういうもの。

人間てのは、
大好きな人が最低一人は絶対に必要で、
それを巻き込んでいないと駄目なんだ。
そうでないと歯止めがかからない。

自分自身をそれでいいと
傍で認めてくれる人がいなければ、
人間は不安な生き物だ。

君が生きているというそれだけで、
人生を投げずに、
生きていくことに手を抜かずに済む人間が、
この世の中のどこかにいるんだよ。
不幸にならないで

きっとみんな本当に
それがいいかどうかなんて関係なく、
真新しく消費できるものが
次々現れてくれればそれでいいのだ。

この子はこういう子だから
という言い方も、
突き放した言葉だと僕は思います

かつて自分が信じていたものを
誤りだったと大人が捨てても、
その大人が築いたものに、
子供時代を使われてしまった子たちはどうなるのだ。

人にはそれぞれ、
土足で踏み込んではならない場所がある。
そこに踏み込んで、ましてや、
他の子たちの目の前に晒すなんて、
そんなの許されない行為だ。

「現在の高校生」だって、
何も世代で一括りでいきているわけではない。
個人個人抱えている問題を
全て世代に還元するのには限界があるし、
自分たちを馬鹿にしすぎている
と鷹野は思う。

自分の知らない顔を
友達がもっていることがとても寂しい。
自分の世界の狭さを、
そして思い知るのが怖い

「俺、自分のことが好きじゃないよ」
言うと、改めてその通りなのだと気がついた。
自分で言った言葉がそのまま自分に跳ね返ってくる。
「好きじゃない」
ああ、その通りだ。
嫌いだと明確に言えるほどには、
強くそれを言えない。

自殺ってのは寿命だよ。
身体じゃなくてもな、
中味がもう生きていけないっていう寿命だ。

お前ね、自分の痛みより先に
他人の痛みに気付くようだと
なかなか幸せになれねえよ。

幸せはいつも自分の心が決める。
私は自分を不幸かもしれないと思ってたけど、
その基準は誰によって決められたものなのだろう。

夢というのはある種の信仰なのかもしれない。

わたしが彼にとって執着するに足る
唯一無二の相手かどうかはわからない。
そもそも私にとってだって
この人が唯一無二の相手かどうかわからない。
けれど、それでもこの気持ちと願いを
愛と呼んではいけないのだろうか。

謝られたらこちらは許すしかなくなります。
謝ることが他者への圧力や暴力になることをわかったうえで
言葉を選ぶのは優しさではなく、ずるさです。

フレンドリーにするというのはある意味、
相手の懐に馴れ馴れしく入れる自信がなければできないことだ。

みんな言われたい言葉なんか決まってるんですよ。
皆、悪くないっていってほしい。
あなたの正義が正しいって認めてほしい。
そうしてくれる相手には
皆どこまでも自分の話をしてしまえる、
委ねてしまえる。

この人は本当に自分が悪いと思っていないのだ。
圧倒的に自分が正しい
自分が正義だと信じる世界を生きている。